Friday, September 17, 2010

Have been out of here for pretty long

Hello Friends and Followers,

I have been unable to contribute to this blog for long. Sorry about that. But yes, I have come back. Please standby for my next post which I shall upload in a day or two!

Be Seeing You All...!

Wednesday, April 16, 2008

बिदाई बुखार उर्फ़ फ़ेयरवैल फ़ीवर

एक दिन की है बात,
कुछ शिक्षक साथियों के साथ
हम लैब में थे मशगूल,
सारी दुनिया और कॉलेज को भूल
ध्यान केन्द्रित कर रखा था अचल
सैट कर रहे थे नये प्रैक्टिकल
कि अचानक भवन में हुआ
बड़े ज़ोर का शोर
हम निकले लैब से
और दौड़ पड़े शोर की ओर
लगा, फिर फट गया है
टायलेट में अगरबत्ती बम
फिर साबित करनी चाही है
किसी ने अपनी डेयरिंग और दम


एक छात्र हमें देखते ही
बस अबाऊट-टर्न हो गया
हमने सोचा
हम या तो हैं ही इतने डरावने
या जरूर इससे कोई जुर्म हो गया
जोर से बोले - रुक !!
--- वो रुक गया
पलटा, और, कोई चारा नहीं था,
इसलिये ज़रा झुक गया

हमने पूछा - "ये बम फटा है,
या किसी ने आग लगायी है ?
अभी-अभी कुछ छात्राएँ
बड़ी ज़ोर से चिल्लाई हैं
अब किसने फिर ये
नया पंगा लिया है ?
कहीं किसी ने मधुमक्खियों का
छत्ता तो नहीं छेड़ दिया है
?"
वह बोला - "सर, ऐसी कोई बात नहीं है
कोई आतंक नहीं है व्याप्त
बस इतनी सी बात है कि
फ़ाइनल इयर का सेशन हो गया है समाप्त
वैसे तो क्लास से भागने की
इनकी सदा की आदत रही है
पर अब और क्लास अटैण्ड करने की
ज़रूरत ही नहीं है
बस, उसी की खुशियाँ
मनाई जा रही हैं
और बिना कन्ट्रोल के
फोटुएँ खिंचाई जा रही हैं
।"
हमने पूछा - "अपनी कहो,
क्या क्लास से भाग रहे थे ?
नींद आ रही है ना ?
कल कितने बजे तक जाग रहे थे" ?

उसने ज्ञान दिया - "सर,
क्लास से भागने से
कहाँ मेरा कोई नाता है ?
क्लास से भागता तो वो है
जो क्लास के लिये जाता है
"।

हमने पूछा - "हमें देख भागे क्यों ?
और ऐसा क्या है छुपाने को ?"

उसने कहा - "सर, कुछ खास नहीं,
नया एन-95 लाया था
जनता को दिखाने को ।"

हमने पूछा - "सिर्फ़ दिखाना है,
या रोल में आना है ?
फिर कुछ पर रौब जमाना है
और कुछ को रिझाना है ?"

उसने कहा - "सर,
आपसे क्या छुपाना है ?
आप उम्र में बड़े हैं
और यहीं से तो पढ़े हैं
आपने अपनी ज़िन्दगी में
ये सब नहीं किया
तो क्या हम भी न करें ?
डरते होंगे हमारे दुश्मन
हम भला आपसे क्यों डरें ?
बस, ज़रा कॉरिडोर से
यूँ ही गुज़र रहे थे
आपकी कसम, पप्पा से एक
जरूरी बात कर रहे थे ।"

हम कर गये ऐसे ही हजम
उसकी वो झूठी कसम
कुछ नहीं कहा,
बस रह गये मौन
समझ गये थे कि
असल में पप्पा हैं कौन ?

कि फिर से चिंघाड़ सुनाई दी
और कुछ लोगों ने लगाया एक नारा
पहली मंज़िल से नीचे झाँका हमने
तो पाया एक अजब सा नज़ारा
दर्जनों फ़ोटोग्राफ़र
नीचे अपने कैमरे आजमा रहे थे
कितने ही तरीकों से
अपनी प्रतिभा दिखा रहे थे
मानो कैमरे नहीं,
मशीनगन चला रहे थे
और फ़ोटो खिंचवाने वाले
कैसी-कैसी
भाव-भंगिमाएँ दिखा रहे थे
हमने सोचा - ऐसी अदाकारी
हमने पहले कहाँ देखी होगी ?
ऐसे चेहरे तो बनाते हैं -
विदूषक, जोकर या मानसिक रोगी ।


तभी एक हरी-वर्दी वाला गार्ड
बड़े वेग से भागता हुआ आया
हाँफ़ते हुए उसने हमें
शोले की बसन्ती वाले अंदाज़ में बताया -
"
वो छत पर देखिये सर
लड़कियाँ कहाँ बढ़ गयी हैं
पानी की टंकी और ऐन्टीने
तक पर चढ़ गयी हैं
लगता है
आज कोई आफ़त जरूर आयेगी
जरूर कहीं
कोई गिर-गिरा जायेगी
और
हमारी नौकरी पर बन आयेगी
फिर सिर पर
तलवार तन जायेगी
सब नीचे उतर आयेंगी माई-बाप
अगर ज़ोर से चिल्ला देंगे आप" ।


हमने सोचा - नीचे आयेंगी या न आयेंगी
अगर हम चिल्लाये या छत पर पहुंचे
तो मारे डर के
दो-चार नीचे ज़रूर टपक जायेंगी

हमने शोले के जय के अंदाज़ में
गार्ड से कहा -
"हाँ, देखा - कुछ नहीं होगा
जब जोश उतरेगा,
तो वीरू की तरह ये भी उतर आयेंगी
"।
मन में कहा - "गार्ड, मेरे भाई,
तुम्हें बड़ा मुगालता है
मेरे पास इन्हें उतारने के लिये
कोई जादू-मन्तर नहीं है
तुम बावर्दी हो, मैं बे-वर्दी
बाकी इनके लिये
मुझमें-तुममें कोई अन्तर नहीं है
"।

ब्लॉक में रहना तो मुश्किल था
इसलिये हमने ब्लॉक छोड़ दिया
और कॉफ़ी-कॉर्नर उर्फ़ सी.सी.
की ओर मुख मोड़ लिया
पर इस ओर भी
कहाँ कोई शान्त ठिकाना था
मानो, सब को आज ही
फ़ोटो खिंचवाना था
ढेरों स्टूडियो से
बन गये थे चहुँ ओर
सुनामी की तरह का
उठ रहा था शोर
सारा कैम्पस हल्ले से
हो चुका था आक्रान्त
डर के मारे सहम
मधुमक्खियाँ तक हो गयीं थीं शान्त
हम ने सोचा -
ये वीर-वीराँगनाएँ अगर
अठारहवीं शताब्दी में पैदा होते
तो अंग्रेज़ इनका शोर सुनकर
वैसे ही भारत से भाग खड़े होते

अचानक नज़र आये, पेड़ों और
हॉस्टल की छत पर अनेक साये
हमने आस-पास वालों से कहा -
"अरे ! भगाओ !!
कैम्पस में फिर आज बन्दर घुस आये
" !
कोई बोला - "नहीं सर,
वहाँ नहीं है कोई बन्दर
ये तो हैं हमारे प्यारे सीनियर
आज से फ़ेयरवैल तक के सिकन्दर
" !


सी.सी. में राजू बोला -
"सर, इस महीने तो हमारी बन आई है
पार्टियों से हुई इस बार अच्छी कमाई है
कितना अच्छा होता
कि हमेशा ऐसे ही कमाते
क्यों नहीं आप लोग
हर महीने फ़ेयरवैल मनाते ?
'वृन्दावन' से 'हरि-राज' तक,
'मधुरम' से 'शिवनाथ' तक, सभी कमा रहे हैं
अपने स्टूडेण्ट हर जगह,
डेली पार्टियाँ जमा रहे हैं
गिने चुने दिन रह गये
पैसों का अब क्या मोल
फ़ुल चल रहे हैं सब -
क्या 'ऑर्किड', क्या 'रश-एण्ड-रोल'
कहीं बिलासपुर बैच,
तो कहीं बिहार बैच की महफ़िल जमेगी
सन्डे शाम का होटल डिनर भूल जाइये
कहीं जगह नहीं मिलेगी" ।


ओवरब्रिज के नीचे से गुजरे
तो रुक गये कुछ ठिठक के
ऊपर हमारे कुछ छात्र-छात्राएँ दिखे
जो वहाँ थे मुण्डेर से लटक के
हमने चिल्ला कर पूछा -
"अपने बनानेवाले से मिलने की
जल्दी क्यों मच रही है
" ?
ऊपर से कोई चिल्लाया - "सर !
बीच से हट जाइये…
हमारी फ़ोटो खिंच रही है
आज तो लड़कियों ने भी
रख दिया है सब को हिला कर
बराबरी साबित कर दी है
कंधे से कंधा मिला कर
इन सब ने भी आज टपरे पर
फ़ोटो खिंचवाई है
और ओवरब्रिज क्या,
आमिर खान की तरह
रेल्वे ट्रैक पर दौड़ लगाई है
फिर न कहियेगा
इन में से कोई भी बेचारी है
ओवरब्रिज के बाद
माइक्रोवेव टावर की बारी है
आज तो हम
किसी जगह को नहीं छोड़ेंगे
जिसने रोका उसके सर पर
बम फोड़ेंगे
" ।
हमने सोचा - आज तो
भिलाई-दुर्ग वालों की नहीं है खैर
जिसने इन्हें टोका
उसी से हो जायेगा इनका बैर ।

चौक पर पहुँचे,
तो पाया, बदला हुआ है नक्शा
रिक्शेवाले तो सारे खड़े थे
पर नहीं था एक भी रिक्शा
हमने एक से पूछा -
"क्या भाई देवदास ?
क्या आज बात है कोई खास ?
हड़ताल है, या
और ही कोई माजरा है ?
आज तुममें से कोई भी
रिक्शा नहीं चला रहा है
"!!
वो खुशी से बोला - "हम सभी
आज बड़े प्रसन्न भये हैं
आपके छात्र सारे रिक्शे
फ़ोटोग्राफ़ी हेतु किराये पर ले गये हैं
"।

आगे पहुँचे, तो कुछ
नया देखा बाजार में
बहुत सारे लोग खड़े थे
एक लम्बी कतार में
हमने पूछा - "क्या राशन, गैस,
या पैट्रोल के लिये लाइन लगा रहे हैं ?
या बारी-बारी से हनुमानजी को
दूध पिला रहे हैं ?
ऐसा कुछ हो तो हम भी
लाइन में लग जायें
कृपा कर के हमें
इसका कारण तो बताएँ
आखिर किस बात की है ये
लाइन"?
उत्तर मिला - "सर !
आज का दिन है बड़ा फ़ाइन !!
आज कुछ कर दिखाना है
शाम को
फ़ेयरवैल पार्टी में जाना है
बड़ा कीमती आज का टाइम है
राशन, गैस, पैट्रोल नहीं
सामने बोर्ड देखिये
ये ब्यूटी-पार्लर की लाइन है
"।
हमने जो ऊपर उठाई नज़र
तो पढ़ा
"वीनस कम्प्यूटराइज़्ड ब्यूटी-पार्लर"
सोचा, विज्ञान से दुनिया भी है
कमाल की बन आई
शायद रोबोट करते होंगे
यहाँ रँगाई और पुताई।

दर्जी से पूछा -
"सूट सिल गया हो तो ले जायें" ?
उसने कहा - "सॉरी सर !
आप अगले हफ़्ते आयें
समझ नहीं आ रहा कि जियें या मरें
फ़ैयरवैल के इतने ऑर्डर हैं
कैसे पूरे करें ?
माफ़ कीजियेगा,
सूट तो तैयार था, पर
एक प्रॉब्लम मोल ले लिया है
आपका तैयार सूट,
आपके स्टूडेण्ट को
किराये पर दे दिया है
" ।
हमने कहा - "नालायक !!!
अब हम क्या करेंगे ?
पार्टी में अब
हम अपने ऊपर क्या धरेंगे
" ?
उसने कहा - "अपना कान
ज़रा इधर लाइये
और बिलकुल मुफ़्त
एक बढ़िया सलाह पाइये
वहाँ कोने में धोबी की दुकान है
बस वहाँ पहुँच जाइये फ़टाफ़ट
और किराये पर कोई कुर्ता-पायजामा
ले कर निकल जाइये सरपट
सोच क्या रहे हैं,
कुर्ता भी खूब फ़बेगा
देर करेंगे, तो धोबी के पास
कुर्ता भी न बचेगा
" ।

अपना रोल हमें आखिर
निभाना ही था
शाम को फ़ैयरवैल पार्टी में
जाना ही था
सोच रहे थे,
आज हो जायेगी देर रात
तभी हुई अचानक
सवालों की बरसात
"
कहाँ जा रहे हो ?
कितने बजे आओगे ?
क्या आज भी घर पर
खाना नहीं खाओगे ?
ये सारे फ़ंक्शन
क्या तुम ही कराते हो ?
लगातार कितनी रातों को
बड़ी देर से आते हो !!
कहे देती हूँ,
आज लेट मत होना
वरना दरवाजा नहीं खुलेगा
बाहर ही सोना" ।

हमने कैम्पस के अंदर
जैसे ही मोड़ी कार
लगा जैसे हो
कोई नया ही संसार
बड़ी भीड़ थी,
बहुत से लोग
सजे-धजे खड़े थे
बैण्ड की धुन पर लोग
सड़क पर नाचने को अड़े थे
हमें लगा, गलत जगह आ गये
यहाँ तो
हो रही है कोई शादी
पता नहीं
कहाँ है फ़ेयरवैल पार्टी
हम ने एक लिपी-पुती
साड़ीधारी कन्या से पूछा
"आप क्या ज़रा
सड़क छोड़ कर नाच लेंगी
और हमारी
एक दुविधा दूर कर सकेंगी
शायद कार्यक्रम कुछ बदल गया है
आपको पता है,
हमारे फ़ेयरवैल का वेन्यू क्या
है" ?
एक नाचता सूटधारी बोला -
"सर, पहचाना नहीँ,
बस हमारा गेट-अप नया है
मैं आपका शिष्य हूँ,
और वो साड़ीधारी आपकी शिष्या है
" ।

हम आगे बढ़े, और पूछा -
"बाकी के टीचर्स कहाँ हैं" ?
उत्तर मिला - " बस वहीं हैं
अपने स्टूडेण्ट जहाँ हैं
गये हैं उनको मनाने
और ज़रा जल्दी बुलाने
टीचर्स अगर धकेलने और
हाँकने को न जाते
तो छात्र सी.सी. से ओ.ए.टी. तक
आने में पूरे तीन घण्टे
लगाते "।

अंततः बारात लगी
शुरू हुआ कार्यक्रम
होने लगे डाँस पर डाँस
धम धमा धम
फिर टाइटल दिये जाने लगे
बहुत से लोग मिल कर
एक को स्टेज तक पहुँचाने लगे
स्टेज पर ये सब,
उस एक को
कई बार उछाल देते
बेचारे के शरीर के
सारे कस-बल निकाल देते
जनता ये सारे
करतब देख घबराई
और हमें
बनती हुई रूमाली रोटी याद आई

कार्यक्रम चलता ही गया,
चलता ही गया
कभी न खतम होने वाले
टी.वी. सीरियलों की तरह
बढ़ता ही गया
मच्छरों ने हम पर,
हजारों हमले किये मनमाने
पर हम भी क्या चीज़ हैं
बस, डटे रहे सीना ताने

सुबह होने को आई
तो नाचते हुए लोगों से की दुआ
"अब बस करो भाई लोगो
सचमुच में बहुत हुआ
" ।
पर वाह रे
अनूठे बिदाई बुखार
लोग सुनने को
थे ही नहीं तैयार
हम सोचने लगे -
क्या किया जाये
अचानक सूझा
एक सरल उपाय
छात्राओं को
बुला कर कहा - चलो, निकलो
हर एक छात्रा रजामन्द हो गयी
अगले दस मिनट में
लड़कों की डाँस पार्टी बन्द हो गयी

पड़ोस का रिक्शावाला
बैठा था हताश-उदास
हमने पूछा - "क्या
आज रात का कार्यक्रम
नहीं हुआ देवदास ?
बड़े दुखी दिख रहे हो
तुम आज रात
पैसे नहीं हैं,
या और कोई है बात
" ?
उसने कहा - "पैसों की तो आज
हुई है बरसात
किल्लत वाली आज,
नहीं है कोई बात
हफ़्ते भर से बैठे
सूख रहे हैं इन्तज़ार में
फ़ेयरवैल वालों ने एक भी
बोतल नहीं छोड़ी है बाजार में
"।

मुझे छोड़िये, वहाँ जाइये
देखिये,
आपके कुछ छात्र रो रहे हैं
बिछड़ने के गम में
सब को आँसुओं में डुबो रहे हैं
जाइये, समझाइये
दूर कीजिये उनकी उदासी
वरना आँसुओं की बाढ़ में
डूब न जायें भिलाईवासी" ।

हमने कहा -
"
ये बी.आई.टी. वाले हैं
इनके आँसुओं में भी दम है
बी.आई.टी. का कौन
दुनिया में किसी से कुछ कम है
" ?


****************************
-------------------- अमिताभ मिश्र

Yeh kya ho raha hai

What is the Indian Television serving us these days as commercials?

Like any other average Indian TV viewer, I let myself be forced to watch these commercials between the shows and movies that interest me. Going for the remote the moment they are aired is not always a wise option because it invariably means I would get stuck with some other channel, losing track of what I was viewing in the first place, and would end up gathering a jumble of content spanning across variety of channels, finally spending more time in front of TV than I planned to spend.

The crux is that one has to bear with the commercials; they come as a part of the package deal whenever we open up any TV channel. Any interruption in entertainment is offensive enough, but commercials are more than that. And some commercials are more annoying than the others. There is a peculiar genre of commercials which I as a typical Indian have never been very comfortable with, but they have been there with my favourite shows just like spyware with cracked full versions, riding the sidecar and singing aloud "Yeh Dosti, Hum nahin todenge..." .

Not long back, we had contraceptive ads that got the seniors in the house slightly perplexed during their telecast. To start with, these ads were thankfully limited to an image being displayed with commentary in the background. In the improvised, later versions there would be an experienced and slightly senior young woman advising another one over the importance, ease of use and convenience of using a particular contraceptive, backed up more effectively by a prim and propah Lady Doc who said something that the kids (forget the adults, they would be busy trying hard to figure out where to look, all the time fearing that the kids would either turn around to ask what the thing was, or vociferously make a demand for the object in the ad) already remembered by heart. Then the ad makers discovered the power of music and decided to lure the junta into buying their products through it. As a result, we heard toddlers and kids singing along “… Nirodh! Nirodh!” in decibel levels higher than those of the blaring TV sets, every time these commercials were aired. There also used to be some other “Sarkari” ads on family planning, number of offspring and distance between them, right age of marriage, ‘ORS’- the magic potion etc. etc., but like most other sarkari things they hardly deserve a mention. Nobody ever gave them any serious thought, not even the audience they were actually targeted at.

The transition started subtly, with the ‘AXE Deo’ commercials where we would have the hero using a generous dose of the spray to entice the lady or ladies around and walk away with them, either just like that or playing Pied Piper of Hamelin. The Ad Moghuls were keeping a keen eye on the audience’ reaction. They could see no raised eyebrows and kept on developing their courage and confidence constantly over time.

So what do we have today?

  • Set Wet Zatak Deo ads, with a young, fashionable lady losing control of her car over the magical smell and bumping into another one; another young lady dumping her would be fiancé, ring and all, for a passerby wearing the deo, or a young teacher losing control of the class and self and entering into fantasies over a new smell that enters the classroom with a latecomer. So much for the olfactory delights.
  • A housemaid discovering a pack of ‘MOODS’ under the pillow and starting to radiate sufficient heat that would make the tube melt, while the pair who presumably occupied the bed earlier is biking around, with the young lady sending strong signals to her mate by chewing up his earlobes from the pillion seat, and the famous song “Yeh kya hua….!” being used as a jingle. Kishore Da would be far from happy in heaven over such gross misuse of his great rendition.
  • The setup looking that of some pooja in the household, and Stardust discovery Indrani Banerjee draped up in traditional Bengali Sari, brushing up accidentally against a young, handsome guest in the house (wearing 'Wild Stone' deo, what for? for driving women around wild, of course) ending up fantasizing about youknowwhat.
  • School Kids (GASP!) using a deo (they sure know so many things these days) to snatch another classmate’s girlfriend (PHEW!)। SET WET ZATAK captures schools too!!
  • A young man with a body covered with kiss marks, complaining to the Policemen and showing them the love-bites (and maybe more) that he received from a Gang of Girls as a result of using the SET WET ZATAK deo. The Policemen are more interested in trying the deo than in helping the victim.
  • Lady Security Officers at an airport terminal disrobing a young man on the pretense of checking up, actually to get a feel of his underclothes.
  • Saeed Zulfi getting molested back-stage by female models in the Men’s Green Room for wearing a particular brand of underwear, ending up on the bed in barely that piece of clothing (if you can call it that), with lipstick smears all over and enjoying the experience.
  • Four Indian young ladies, going out picnicing to some obscure beach in their new Tata Indica V2 Xeta, making propositions (for some kind of fun, if I am not all that dumb) to a sun-tanned hunk en route who is dumberer than Jim Carrey and Jeff Daniels combined, and him responding with "May be you should try the Beach Cafe!". Hard for me to digest it was an ad for a TATA product.
The list is pretty long, with so many ads on clothing, toiletries and personal effects aimed at titilating and appealing to the baser instincts of the mortals who end up watching them. As if all this wasn't enough, we have a recent addition to the evergrowing list that would let one's jaw drop to one's knees. The new entry is ----- the “AMUL Macho – Yeh toh badaa ....... (pataa nahin kyaa) Hai” ad with a newly wed young village belle shedding all inhibitions and washing off her husband’s (probably) AMUL Macho in a public ghat, performing all sorts of suggestive theatricals, where an assortment of other envious ladies watch her, joining her in common fantasies. The ad makers had the guts to use "Crafted for fantasies" as an apt punchline for this undergarment. For those who were hibernating, let it be known that the video is available across all famous tube sites and is easily searchable.

The first time I saw this one, I thought - GOD!! Did I really see that? And then my mind wandered on so many lands, from the degeneration of Indian society, to the ‘blame it on the TV syndrome’, to the women’s lib, to the “Join the Mallikas', Rakhis', Meghnas' and the Shefalis' Bandwagon’ messages to teen young ladies of India, to the ‘New Indian Woman has arrived!’ messages, to…………! I guess the VIP Frenchie or Tuffs shoes ads of the yesteryears that created a furore in their times were much more decent as compared to the content I have been constantly seeing off late. Gone are the days when a senior lady, impressed with a particular brand of vest, would just say..."Achchha! Roan nahin uthata? Tab toh SWAGAT Baniyan hi leni chahiye!". Today, in contrast, we have people arguing about "Apun ke Aaraam ya Style ka maamla", refusing to "Adjust" or walking around wearing their LUCK (and conveniently forgetting to wear anything above it).

I have formed an opinion that Indian Ad designers are getting bolder by the day, bolder enough to be called crude. True, the Indian Society has been coming of age lately (read 'following the so-called openness blindly'). The thinking, convictions and standards are changing fast. We have developed a callous, "Chalta Hai" attitude and have become too accommodating over time. The limit is that we have started accepting anything disguised as a commercial, allowing it to be aired in our homes, oblivious of the fact that all the generations in the household see and hear this stuff. Or, does that mean the Ad Agencies are taking limitless liberties with our senses and subconscious and are constantly pushing us, driving us towards the wall?

Young Political Platoons (Moral Police of India, I mean)!!! Are you folks done up with Valentine's Day closures, making tableaus and taking out processions of pairs hunted down from parks and other public places, burning posters of 'B' and 'C' grade sex-capers, protesting against misrepresentation of Hindu Gods and Goddesses, hanging effigies of anyone who dares to hurt your religious or cultural sentiments (???... Hey! We forgot you people were human after all..) and Shilpa-Gere matters over envy? Take a closer look; the Indian TV has a lot of masala to keep you folks busy and in news for a long time.

And by the way, Indian Censor Board Members, are you reading this by any chance?